Breaking The Clouds

（答虎兔同学）

这方面的书籍，我个人很喜欢David Burns的 When Panic Attacks 感觉比较中肯和实用。

要治疗焦虑症或者焦虑方面的倾向，临床不少的研究都表明cognitive behavioral therapy 是很管用的，效果不比吃药差。

比较重要的手段是，第一先要通过观察自己的思想和心情，总结一下到底是哪些因素特别容易让你产生焦虑。这是有规律的，我们都是有条件反射本能的动物，很多时候情绪的波动是有因可循的，但是可能因为长期习惯如此，最早的原因或trigger已经忘记了，所以有时候需要深挖，仔细询问自己寻找原因，或者请专业人士帮助寻找根源。

找到了trigger 焦虑心情的因素以后，必须反复地练习抵抗和修正自己固有的思想习惯。举个例子，某某对幼小儿女出门或者上日托感到焦虑，可能发展到幻想各种可怕的意外，想象中的情景越来越栩栩如生，从而越来越紧张和难受。形成习惯以后难以控制自己，反复焦虑，恶性循环。但是，通过各种锻炼的手段（最好有专业人士帮助的），可以改变思想和感情的习惯。例如，先在心情平静是准备好“反驳自己”的理由，一旦遇到焦虑开始发生时马上反驳自己，直到缓解为止；反复使用练习，很快可以见效。

焦虑症类似其他疾病，越早治疗和预防，好起来也越快越容易，时间拖得越长，坏习惯就扎根越深，不容易连根拔起。不要拖延，马上就行动吧。

还有一本大师Aaron Beck 的书Anxiety Disorders and Phobias，我没有读过，但是应该是很权威的。

另外再推荐几个网站：

NIMH的网页

NAMI的网页

旧时人家多藏有珍宝箱，把贵重首饰藏在里面，万一遇到兵荒马乱可以拿珠宝出来变卖度过难关。

建立快乐的习惯和享受人生的喜悦，我教你一个小窍门： 做一个快乐珍宝箱，里面收藏的不是值钱的物品，而是可靠的快乐事。在需要的时候，例如，情绪低落，遇到挫折，压力过大，内心烦躁，等等，打开珍宝箱，将里面的好东西拿出来使用，心情就会好啦。

什么样的珍宝那么神奇能缓解抑郁心情激发幸福感呢？我的答案是：问问你自己喽，什么事情是又简单又直接又有效的，能让你一干就心情好呢？

当我问人“干什么事能让你心情愉快？”，常常得到让人啼笑皆非的答案。例如得到很多很多的钱，例如跟电影明星做爱，例如退休到南海小岛，例如嫁到商业大亨自己永远不用工作享受阔太太的生活。听到这种答案，我只好强忍住拿手smack对方后脑的欲望，说，不是问你的白日梦啦，而是问你过去已经经历过的愉快事情和活动！奇怪的是，还是有很多人挠头皮说不出话来。那么大块的成年人，阅历无数，说起自己的成就和失败时头头是道，但是问他上次特别欣喜和满足的时刻—剔除天降好运，自己无法控制的运气—很多人都支支吾吾举不出三个例子。

下面是珍宝箱的使用说明，换言之，是选择什么样的珍宝来收藏的说明。按照说明，好好地回想自己有什么宝贝，拿张纸写下来，郑重地放在保密安全的地方。

1. 是行为不是物质。要收集的不是一个东西而是你做事的过程，让你产生愉快感，例如，巧克力不算，但是品尝巧克力带来的甜蜜过程才算数。买来囤积的新书不算，读书的过程和感受才算。

2. 效果可靠。已经被过去的多次经验证明，一百次里有八十到九十次都会带来微笑和满足。从来没得到过的，例如中了一百万块的彩票，不算。没有实践怎么知道是真理？

3. 容易随时做到。专挑难以达到的事去做，自己无法控制的事，要花很大精力很长时间还没个准儿的事，想想就累了，还能起到快速愉悦的效果？例如升职，涨工资，讨到心爱的老婆/老公，做生意发财，得到天仙美貌，都不算数。太不可靠了，偶然性太大了，需要的投入太多了，时间太长了，而且根本不在自己的掌握控制之内。要想迅速的快乐，必须收藏小小的，一抓一个稳拿的宝贝。

4. 廉价。收藏的宝贝不需要你拿胳膊腿儿来交换，不需要失去很多其他珍贵的东西—例如宝贵的人生，时间，健康，信仰，原则，善恶观，self identity，自尊，其他的愉快经历，他人的利益和权利—才能换得。实际上最好最可靠最值得收藏的宝贝往往是不要钱的。即使有价，你也完全负担得起。

5. 纯粹的爽，不带任何价值评论的成分。涨工资、升官儿、装饰性配偶、被别人嫉妒/吹捧、被社会推崇等等，都不算数。

这个珍宝箱里的好东西还有个好处，不会越用越少，反而越用越多，经常拿出来把玩和使用就越有效，心情愉快的时候也会越来越多，而且不怕跟别人分享，一点不会给分少了。但是要注意，再好的东西也经不住obsessive的狂轰滥炸，没完没了，要轮换着玩儿，否则就腻了，不可滥用。而且，随着年纪和经历和环境的改变，你的宝贝也会改变，有些会失去它们的魅力和价值，你又不停地捡到新宝贝，别忘了随时翻翻库存，除旧迎新嘛。所以，平时要经常练习发掘和收集宝贝的功夫哦，越多越好，即使马上用不到，收藏起来，心里就感到象个大财主那样稳稳当当的啦。

举俩自己的例子： 二十五到三十岁之间，我有一个屡试不爽的宝贝，就是成龙的早期电影，醉拳啦，蛇形刁手啦，A计划啦，飞鹰计划啦，又是笑料又是漂亮的武打设计， 总能cheer me up。更早些，一个好宝贝是“鹿鼎记”和福尔摩斯系列，随便翻到哪一页都能读下去。过去几年收藏的宝贝中，包括了现场看花样滑冰，尤其是冰舞，又有音乐，又有漂亮的（或者可爱的）选手，又有精彩的舞蹈，又可以跟同好的冰迷聊天，躲在溜冰馆里一呆就是一整体，浑然忘记一切的烦恼。

跟要好和投契的朋友喝茶聊天分享也可以收作珍宝，但要注意，友谊不是控制在你一个人的手中，也不能招之即来呼之即去，需要费心费时培养浇灌才能开花结果。

好玩的事情多着哪，而各人的宝贝又各有不同。欢迎大家留言分享自己的珍宝箱里的好东西，也可以互相启发， 互相交换，大大增加自己的库存哦。

前一次说起“给与拿”的不同性格和调整需要后，一位同学问：

neverland Says:
关于第一段所说的这种类型，可否多说一点呢？
我感觉越来越倾向于在乎别人看法，夸大自己偶尔说错话导致的后果了；
甚至已经变成了心理负担；
似乎我一直难以接受别人（我欣赏喜爱的人们）对我有任何负面评价。。
而正面评价，虽然其实是更多的，但消化得也快。。

把这位同学的问题拿出来讨论，并不是因为我有手到病除的良丹妙药，而是因为这种现象其实相当普遍，即使程度不同。

不管是正面还是负面的评价，不论是夸奖还是批评，当事人都会感到焦虑和不安。内心非常渴望肯定，渴望表扬和成功，渴望鲜花和掌声，所以做事尽善尽美，时刻揣摩周围他人对自己的看法。有时候其实他人并没有什么特别的观点或者评论，当事人却在想象中替别人审视评论自己，而且多半无比挑剔（因为你最清楚自己的弱点），内心世界过分强调自己的不足和缺点，小事化大，耿耿于怀。最重要的症状是精力多浪费在斤斤计较自己最近过去做的事，不能将注意力集中在手头和未来的任务上面，一边做事一边回忆过去的失误。结果压力十分大，害怕重蹈覆辙而躲避眼前或未来的风险，感到束手束脚，道理越走越窄，行动不便，倾向于少做少错，没有抬脚的动力。

害怕被评价的心理，如果出现频繁而且影响到工作生活，压力大到不愉快的程度，应该坐下来好好地找一找自己内心深处的原因。一个十分常见的来源是过于苛求的家长，从小反复地持续地用批评来促使幼年当事人做各种事—例如学习、考试、就业，采取一套固执的(rigid) 标准来时刻衡量当事人，而且当事人几乎从来达不到家长的期望和要求，评语总是“这里那里要改进”，“下次更努力”，“更上一层楼”之类的。

这样的苛刻的环境下训练出来的人，脑中有根深蒂固的条件反射线路，犯错/不完美=否定自我价值。糟糕的是小时候家长的严苛标准已经埋在脑子里，变成自己思想直觉的一部分，时刻都在敲打吓唬自己，不停地挑剔自己的点滴过错。自身的定位和价值(self-esteem) 完全依赖某些过于苛刻的标准，非常不稳定，运气好，“成功”，被他人赞扬或羡慕时很得意，但时刻害怕下一步会滑倒，拼命建立的自身价值可能会因为小小的失误（或者本人无法控制的坏运气）而一笔抹煞。在自己的下意识中，达不到标准和接受责备才是熟悉的状态，即使并不开心甚至很沮丧，但是其中的熟悉感和（扭曲的）安全感还是很吸引人的，尤其是没有享受表扬和自我价值高涨的历史和能力。

如果自我苛责的习惯是从小养成的，根深蒂固，要挖出来彻底扔掉也挺不容易的—但不是做不到。建议阅读一些提高self-esteem（自信和自尊）方面的心理参考书和寻求专业心理咨询师的耐心引导。第一步先要深刻地说服自己，所谓自我价值是内在的固有的，不以外界变换和个人成就为转移的，如果你能想象，当周围的人都贬低你或者瞧不起你或者批评你把你看得以前不值的时候，当你无所事事躺在床上一事无成的时候，当你行差走错失误连连工作低潮的时候，和当你春风得意被众人夸奖羡慕的时候，所有这些情况下，你的价值，self-worth and self identity 都一点没变，坚如磐石，一样地爱和尊重自己，那么你就不怕别人怎么看待你了。

说得容易做到难，这是一个漫长而复杂的过程，要自己把一生建立起来的信念，从依赖敬仰的父母手中接受的习惯和价值观，一块一块地拆开来，整理清楚，当垃圾倒掉，然后自己亲手一砖一瓦地重新砌起一幢新楼给自己住。需要自己弄清楚为什么旧的价值观和自我审视的习惯是错的，伤害自己的，必须打倒和消灭的，破旧而立新，否定曾经奉为真理的信念（“我的价值被外界标准定义”）。做到这些很艰难，需要很多时间精力，但是绝对值得，会带来无限的成就感和自信，打开全新的世界。下半辈子都能够勇敢地站起来，从内心尊重和爱自己，不依靠外界的肯定，不害怕别人的评判和挑剔，不害怕失败，释放自己的好奇心和冒险精神，在行动中得到满足和兴奋而不是恐惧和焦虑。

敏感内向的人之中有一个类型，遇到不顺利的状况时，一不小心就陷入自我怀疑和自我否定的圈圈里，反复分析衡量所有的选择和后果，过分在意别人对自己的看法，因此过分调整自己的言行来迎合外界的期望。就是说，当面对令人焦虑的情况时，习惯性地害怕自己对环境失去控制，而应付感受到的害怕和焦虑的方法是，将注意力完全转向自身内部。例如，在恋爱或者工作上产生紧张情绪，患得患失，反复回顾审查自己的言行，花很多精力猜测情人/上司/合作伙伴对自己的印象和态度，过分夸大自己行为的后果和别人的反应。很多时候，当事人倾向于想象不良后果，或者当现实跟期望不符时容易过分自责或者损失自信。有这种烦恼的人，我的建议常常是，练习把注意力从自己转移到别人身上，暂停掂量自己的得失，练习“给”。

给的方式有很多，倒不见得是捐钱给慈善机构，而是花费时间和精力在别人身上。例如，向身边的亲友同事，甚至陌生人，伸一把援手，替人做点小事帮点小忙，或者仅仅是听他们发发牢骚交流一下感情。总之需要你主动地贡献出一小部分自己–你的精力，时间，或者干脆纯力气–用这个方式来开拓一下视野，把眼光从自身移到别处。一方面是distraction，忘记了自己的烦恼；另一方面能给人成就感，觉得自己人不错，对他人有用处，不知不觉就给自信打了气。

这贴药，只适合某些人，过度自我分析和过度在意自己形象者可用。 注意，这并不一定说他们是自恋型的人，而是习惯以自己为出发点面对和应付外界的变化，过度害怕失去和错过，有时候会失去平衡。让他们练习和习惯多“给”，多替他人着想而暂时忘记自己，最终目的仍然是通过给而赢得自尊和自信，通过贡献而获得对自身的好处。

另一类人需要的解药正相反，不是给，而是拿。 他们的症结所在是太过无私过度把精力和感情倾注在别人身上，而忽略或者躲避对自己幸福和满足的责任。有些强调牺牲小我的社会价值观或者文化系统很可能加剧这个倾向，让某些人走向极端。我有个要好的朋友，她的问题就是责任感过分强烈，习惯了照顾周围的所有人，唯独不肯照顾自己。她经常抱怨自己身上背了太多的包袱，被太多人依赖，不堪负荷，而她又忍不住要把所有的事都做得尽善尽美。其实她并不享受这种不停地给啊给，无限付出没有回报的状态，但是她从来没有学会拿，实际上，“拿”这个概念让她极度不习惯不舒服。这个现象跟她的家庭状况和成长历史有关，她是第一代亚裔移民，家里最小的孩子，从小被感情充沛的母亲紧紧握在怀里而一直没有在心理上彻底独立。她一贯受到的教育就是“女孩子就是要替家人付出和牺牲”的观念，无私的人生态度被过度正面鼓励和表扬奖励而推到不合理的极限，让她压抑了正常的照顾自己的本能。在感情上，在行动上，她都缺乏拿的能力，在恋爱方面她也是付出得太多而反复陷入不平等的关系中。对她来说，一方面被训练出来的无穷付出的习惯，一方面她又成年人自然的需要，希望能得到，但是别人给她的爱情或者善意照顾同她的一味付出的价值观产生直接的冲突，这就带来很多的困扰，甚至忍不住破坏自己的幸福以暂时缓解心理压力。

对于此类过度给给给的人，我常劝他们练习拿，但是这个过程似乎比前一类人学会给更加艰难。社会道德观念常常宣扬无私奉献，要说服他们认识到牺牲自己并非健康的态度，帮他们扭转习惯，很不容易，需要大量的反思和质问和锻炼。

上次说到“恋爱让人失去理智”的解释是非常不够的。基本上，理智是经常失去的，当人生气的时候，当人害怕的时候，当人幸福的时候，当人焦虑的时候，当人感到受到威胁的时候。。。 不一而足。不过涅，人的动机和行为虽然不能全部用逻辑来跟踪，倒也不是无迹可寻的。

这就是为什么我虽然没有孩子，却那么喜欢了解儿童发展心理学。所谓三岁看老的说法，形容的就是心理的发展规律。埋得最深，线路最短，一生都免不了痕迹的那些大脑沟回，在出生前和出生头一两年内便已经奠定基础。另外一个神经系统进行大调整的步骤在青春期发生，体内突然暴涨的荷尔蒙也影响到大脑细胞的重组，灭掉一些浪费的线路，重搭一些新的线路，尤其是对异性（或者同性）的无名吸引。对于绝大多数人来说，新生头两年和青春期的过程，都是在同一家庭环境中进行的。父母的性格对一个人的处世、待人、恋爱的行为路线起到决定性的作用，从出生之前的基因组合，到出生后的耳濡目染。

只不过，后代的性格和行为与父母的关联，并不一定是表面上的类似。很多时候，不幸福的家庭里出来的人下定决心不重蹈覆辙，但仍然遇到各种各样的障碍。举个例子，有一个女生，很美，走在路上都有人打招呼，她却总是从一段感情跳到另一段感情，而且经常泡那种不怎么尊重女性也不想长期稳定关系的男人类型，吃了亏，明知不该碰，却忍不住要去跟他们混。遇到很好很稳定也很尊重她的男人不想要，觉得到手太容易，觉得不满足，觉得乏味。典型的self-destructive的行为。为什么？我间接地慢慢地了解到一些她家里的背景。在她十几岁时，她爸爸跟她妈妈离婚了，就是俗话说的“甩了她妈妈”跟另一个女人结婚。她很受打击。当然本来就有一些其他的risk factors，但这个家庭变故给她很深的影响。她本来是daddy’s little girl，在感情上非常信任和依赖父亲，这一下不知道该怎么处理，失去了平衡，带来了深埋的焦虑感。后来她在恋爱中对男性的态度，跟她与她父亲的矛盾和纠结有很重要的联系。当某男表示喜欢她愿意跟她建立长期恋爱关系时，她（潜意识地）回想起信任父亲而被失望/背叛的经历，害怕再次受到伤害，所以越是稳定的恋爱越让她心惊肉跳，时刻害怕可能失去。为了应付这种预料带来的难受的感觉，她（不自觉地）选择离开或者避免稳定的关系而专挑明知不可靠不稳定的关系跳进去。虽然结局是分手和失望，常被对方伤害或者甩掉，滋味并不好受，但在伤心的下面有一个深藏的安全感—因为熟悉所以安全。

大多数的看似self-destructive ，self-sabotage，跟自己过不去的行为，底下都有一个共同或者相似的规律。这个现象在自我价值低的人群尤其女性中颇为常见（当然不是所有的人），虽然男性中可能也有很多，虽然表达出来的现象可能不同。当事人可能做出很不合逻辑的举动，例如跳进对自己不利的关系中，其实对自己不利的结果也有它的作用—熟悉，重复了幼年/少年时期的不幸事件。当自己的预测（“我的结局总会是悲惨的”或者“最终总会被男人背叛”）被反复证明（validation）时，带来的是一种“人生可控制”的满足感—瞧，我预料得多准，既然能够预料，那么再坏的事也不算最可怕了。之所以感到不算最可怕，还是因为熟悉，因为过去经历过了。

另一个我亲眼见过的例子，当事人内心很喜欢对方，渴望亲密的关系，却难以表达自己，不知道怎样主动启齿，或者在对方表示亲近的意愿时不知道怎样回应。一方面内心很想热腾腾地爱一次，一方面感到害怕和有压力，尤其害怕示弱或者被对方“占了上风”，“控制”了自己的感情。每一次见到这样的问题，我几乎可以立刻推测，当事人的父母比较严厉，不轻易表达感情，对TA从小就要求很高，或者要求完美，而吝惜赞扬和正面感情的流露，父母之间多半很少表现相爱的温情。

为什么一个男人找的太太，常常跟他的母亲很相似，而一个女人找的伴侣跟她的父亲是同类型人？并不是所谓的恋母或者恋父情结，而是熟悉。熟悉给人安全感。如果一个人的父母关系本来就是非常亲密和正面的，那么他也趋向与亲密和正面的恋爱关系。如果一个人运气不好，从小的榜样不是亲密和正面的，那么他的恋爱打一开头就受到一定的局限。

说了这么多，并不是要重复弗洛伊德的理论，成年人的一切心理问题都是父母的错，挖掘出父母怎样破坏自己的幼年经历就能治愈自己现在的障碍。不是那么简单和直截了当。第一，责怪父母没有任何建设性的效果，他们的局限性是不可避免也不可改变的，沉溺在回忆和过去和自我怜悯中，便失去了改变和掌握自己的命运的能力。第二，了解自己为什么重复同一pattern，而且是对自己不利的pattern，并不是目的，而是达到目的的手段。第三，最终的目的是打破自我陷害的怪圈，跳出来，才发现世界很大，选择很多，并不是一定要做历史的奴隶而不能自拔。

这是一个循序渐进的过程，面对自己的历史和无意识pattern 常常是个让人害怕和痛苦的过程，有点象刮骨疗伤。但是这一步不能省下来，如果不彻底理解自己“不讲理”背后的道理，将来就不知道怎样调节和避免，可能继续重复而难以改变。如果下决心清醒而深刻地认识自己深藏的习惯和局限，就有可能改变和超越自己的既定命运而将幸福掌握在自己手中，不必重蹈上一代的覆辙。

教训：一个人在恋爱时并不会“变了一个人”，而是把深藏的性格和倾向和纠结都引了出来，浮出海面。 恋爱中的行为和规律是一面镜子，把一个人的本性都照了出来。

这个现象的另一面是，当一个习惯了正面的亲密的恋爱关系的人遇到一个有纠结的人，常常也会感到很困惑，因为甲乙之间即使在恋爱，仍然可能因为先天特征和早年经历上的不同而产生差异和冲突。在甲眼中是理所当然的事，在乙眼中可能匪夷所思。当众接吻可能是真情流露，也可能让人极不舒服。这种差异常常带来争吵和不满。当双方因为恋爱的习惯和理解处理感情方面的pattern不同时，一方很可能下结论“你不够爱我”，“你不看重这段感情”，“你成心气我”；而另一方可能觉得“你无理取闹”，“我已经尽最大努力地爱你了，你还要怎样？”

实际上呢，没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。一个人的性格是他的经历和环境和生理本能的总和，即使是最热烈的恋爱也不能就自外而内地把他变成另一个人。变化必须自内而外。有些人永远不会变，有些人会变，但也不是因为他们的男/女情人强迫他们改变的。

有位读者问到产后忧郁症，正好这两天美国疾病防治中心 (CDC)发布一批04-05年度的普查数字，报告十七个州里产后忧郁症症状的发病率。数字满惊人的。

被抽查到的产妇回答一系列问题，其中包括两个衡量产后忧郁症症状的问题：１）你的新生儿出生后，感觉情绪低落，忧郁，没有希望的情况发生频率怎样？２）新生儿出生后，你是否感到干什么事都没劲，提不起精神？如果两个问题中一个答案是＂经常＂或者＂总是＂（另外三个选择是＂有时＂，＂不经常＂，或＂没有＂），被调查者被算为有症状。注意，有症状不等于就肯定有产后忧郁症，而是screening 的步骤。

有产后忧郁症状的产妇的比例，最低是11.7%（Maine），最高为20.4%（New Mexico）。年纪比较轻，未婚，低收入，低教育程度的新妈妈比年纪比较大，已婚，高收入，高教育的新妈妈更容易有产后忧郁的症状。实际上这几个特征是互相关联的，越年轻，当未婚妈妈的可能性越大而且教育和收入也低。环境条件差更容易引起产后的忧郁心情，这个结论是意料之中的。

有五个主要的增加产后忧郁症状的因素：１）怀孕最后三个月吸烟，２）怀孕前或期间遭受身体虐待，３）怀孕期间经历跟伴侣有关的精神压力，４）怀孕期间遇到严重创伤，５）怀孕期间有明显的经济压力。其他普遍性略差的因素：早产或低体重婴儿，怀孕期间经历感情压力。

产后忧郁症一般在产后一个月之内出现，跟普通忧郁症的症状类似：情绪低落，对生活厌恶，失去希望，睡不好或者睡得太多，对做任何事都失去兴趣，失去享受快乐的感觉，等等。研究数据表明，10-15%的妇女在产后会得忧郁症。发病原因跟怀孕期间荷尔蒙起伏固然有一定的关系，但环境因素也很重要，因为生孩子是身心压力很大的过程，而且很多妇女可能遭遇伴侣的冷落或者虐待，孩子出生后可能增加经济和心理上的负担。

如果不加医治，产后忧郁症的后果可能很严重。比较轰动的是好几个母亲因此病杀死幼儿的案例，例如德州的 Andrea Yates （她的病情非常严重，除了忧郁症状以外还有幻觉和思维混乱不正常psychosis）。绝大多数的产后忧郁症患者不会那么严重，但是她们不能适当照顾自己和婴儿，孩子很容易被忽略（neglected），在一生中最需要身体和感情照料的时刻没有得到，以后一生都会有缺憾和后遗症。

产后忧郁症虽然普遍但却没有得到应有的重视，新生儿吸引了家庭中所有人的注意力，包括产妇自己，也许夫妻俩都疲于奔命。她的心理健康常常被忽视，自己都没有想到要保护和照料自己。

根本原则是，有健康快乐的妈妈才能有健康快乐的宝宝，一定不要忽略了两个人的感情需要。如果觉得陷入忧郁的状态而难以自拔，不要迟疑，为了自己也为了幼儿，请寻求专业帮助。

最常见的现象，某女同闺蜜或者亲友抱怨：“我跟男友非常相爱，所有方面都很合适，只除了1，2，3。。。（此处填空对方钱少，社会地位不高，家里在农村，没房没车，喜欢抠脚丫，不爱音乐，等等）。我们应该合还是分？” 对方劝说：你看你们这么多地方不合适，还说什么所有方面都合适，你怎么这么傻？快分手找别人，找个门当户对条件和价值观相同的。当事人立刻找出一大堆旁人看来绝对匪夷所思的理由拒绝分手，定要跟明明不合适的男友纠缠到底。旁观者只好将一切看似不讲理的行为归结于“恋爱使人失去理智”上面。这是一个极其普遍的神话：人，尤其是女人，一爱起来就昏了头，失去了一切理智，净干傻事。

为什么说这是一个神话？第一，男人也在恋爱中失去理智，但行为上有点不同，那首歌When a Man Loves a Woman 比较典型地形容为：Sleep out in the rain if she says that’s the way it ought to be. 但是为什么我们整天听见的都是”傻女”的抱怨？很大一部分原因是，男人不谈，内心可能忍得吐血，但是不会而且不敢公开地讨论。

第二，人其实经常失去理智，倒不只是恋爱中。实际上，理智本来就是人类思想感情行为的小小一部分，人类的行为常常被不经理智的冲动和感情所控制，有时勉强瞎编些理由出来，本来完全是热血上涌，跟客观和逻辑一点边都沾不上。但是这些被指为心、肠、血液的直觉，其实它们才是催动人类每日说话举止动机反应等等幕后力量，连思想都意识不到它们的作用，还蒙在鼓里。Consciousness 是个很会自欺欺人的东西。

第三，如果一个人在客观和理智的“不合适”面前仍然坚持要跟对方恋爱下去，结论岂不是很简单？此外还有其他的因素造成“合适”甚至“很合适”的主观动机啊，给当事人带来一定的满足，TA才肯继续爱下去。这些满足一般在潜意识范围内，当事人也讲不清楚或者不愿意承认，所以才显得恋爱的力量特神秘。其实也不神秘，人类所有行为里最大的两个动机是什么：fear and shame，恐惧和羞耻。一个非常普遍的动机是：过了这个村就没这个店儿了，分了手还要再找新人，多可怕多痛苦。

不过在恋爱当中，潜意识中的力量可能还有很多，每样儿恐怕都比理智的分析都强几百倍，但一般很少被公开讨论。例如，性生活的和谐。也许当事人不满经济方面不的和谐，但闺房之乐让TA 不愿意撒手。一般女性不愿意提这个理由，但绝对不等于满意的性生活就不是个强大的因素，有时候胜过更“实在”的矛盾。另一个可能的因素是两个人的基因组合十分优化，体现在互相迷恋对方的气味上面。气味吸引实际上是很subtle 很少被人意识到，但是又很强的一个力量。即使现代社会恰好让两个人的外表条件差别很大或者价值观背道而驰，但如果他们是原始人的话肯定一生难舍难分。更别提容貌上的吸引和迷恋了。

所以， 很多时候根本不要讲理！恋爱上的纠结也好，其他方面的冲突也好，人都是非理性为主的时候多，摆事实讲道理是一个幻觉，作用很微小。

纽约时报的 Freakonomics blog 上面最近请了几个人发表了一些对心理学和精神科医学现状的谈话，行内人可能觉得很粗浅，行外的人可能觉得太艰深。过两天我挑俩话题复述一些。

今天在四月份的Pediatrics 期刊中看到一篇研究文章关于儿童 Maltreatment 与暴力倾向的联系。作者们跟踪了一千多个”high risk” 儿童，收集他们的资料，调查他们是否被政府儿童保护部门采取措施（例如警告父母，或者把孩子从家里带走），是否有被虐待或者neglect的记录。然后对比他们在4，6，8岁时的学校纪录。结果发现最幼年的时期里被忽略、未受到应有的照顾，跟儿童时期的暴力倾向(aggression) 有关联。但是幼年时期的虐待(abuse) 和两岁以后的neglect, abuse 跟童年的暴力倾向在统计分析后没有发现关联，不等于没有心灵创伤，但是可能表现在其他方面（例如自卑，焦虑，极度内向）而不是aggression。

（neglect这个词似乎没有准确对应的中文翻译，如果有人想到好的中文词请告诉我，谢谢。）

前两天也贴过一篇这方面的话题，目的不是耸人听闻，而是提醒一下各位有孩子没孩子的，疏忽照顾和虐待仍然是普遍但沉默的现象。我认识的朋友圈子基本上是清一色的知识分子吃穿不愁事业有成，晚育的多，儿女少，平均只有一个孩子左右，一般都极度宝贝呵护，只有超紧张生怕照顾不到。如果有人忽略幼儿，我肯定是不知道或者还没有认识。

但是这并不等于生活里其实有很多被忽略和被虐待的幼儿，世上仍有很多不称职的父母–其中也有受过高等教育收入不坏的。大多时候并不是做父母的恶意，而是1）没有必要的育儿知识，2）接受传统观念认为只要喂饱即可无需精神交流，3）忙于上班赚钱身旁又没有帮手，4）自己的人生和婚姻不幸福，没有多余的精神和感情贡献给幼儿，5）当妈妈的得了产后忧郁症。很多时候，新父母本身的健康，包括身体和心理的健康，对幼儿有十分强烈的影响，但父母自己常常没有意识到。

跟一切救世济人改变世界的雄心壮志相比，照顾好幼儿，养育出一个或几个身心健康，自信勇敢，安全感强，有爱心的后代，是最实在最有效的正面的措施和行动，以后会成倍成倍地在世界上开花结果。同时，为了养育出健康而幸福的后代，新父母自己也有很多的动力，努力做一个更健康幸福的成年人。你们这些当爹当妈的， 赶快回家拥抱一下儿女，振臂高呼“你是好孩子，你是我的亲亲宝贝，我会永远无条件地爱你！”然后每日重复至少一次，尤其是他们淘气闯祸考试没及格的时候尤其多重复几次。保证你的人生会更美好。

（昨天私下收到一个朋友怀孕的喜讯，特此把这一篇文章送给她。恭喜恭喜。）

最近在短时间内，听说两件自杀，都是朋友的朋友或者熟人，都是事先有证实过的忧郁症。

我劝朋友节哀顺变，但是，自杀者身边几乎每个活着的人都不可避免的负疚感：如果我早点介入就好了，如果我当时在场来得及劝TA就好了，如果我能多做一点，如果我早知道，如果。。。

我劝他们事实不是那样的，实际上自杀是当事人自己的选择—哪怕是TA的病在左右他们的正常选择能力，旁人能起的作用其实很微小。虽然我自己劝别人时头头是道，其实，我也免不了同样的感受。在我认识的人里，只有一个中学朋友自杀过；后来另外一个算不上朋友也没有直接交往的人自杀。这两次因为感情上离得近，发生后也常常想，如果早知道呢？能不能拉一把真的救了谁？即使理智上明知没有用，仍然忍不住有同样的“假如呢？”的想法。

几个朋友帮我搞起这个blog，原意本来就是纪念我们共同认识的自杀去世的一个朋友。虽然，作为一个无神论者，我并不相信我们纪念的人会“地下有知”，也不真的相信有karma 轮回什么的，但是写写这个blog，传播一些心理学的新闻理论之类，且不论能帮到别人多少，至少帮助了我自己接受grief，接受不幸的事件。可以说归根结底是一件自私的事，不过利己而且不损人，是好事。

世界上每天都有很多不幸的事发生。自杀属于preventable death，但绝不是唯一的preventable death。因为吸烟造成的肺癌，因为药物上瘾造成的各种健康损害，都是preventable hazard，每年都要死成千上万的人。更不用说战争，穷困，传染病，犯罪，等等其他preventable causes of death了。我们作为幸运的健康人，不可能预防所有的preventable deaths。能做一点贡献，且不去理睬效果如何，帮助到几个人，有什么客观成果，仅仅是从自己的角度来看，能帮助我们面对和接受不完美甚至千疮百孔的世界，帮助我们面对和处理（很自然的）难过的心情。同时在个人不能控制的命运中帮我们有少许“有所作为”的感觉和作用。

我建议，正在或者曾经替朋友grieving 的读者，请考虑一下能替其他人做点什么，例如推广一些心理疾病的知识，或者抽点时间听听熟人的烦恼和诉苦，或者干脆找个志愿组织，给无家可归者切切菜，开开罐头。无论怎样，都是好的—对自己好。