你怎么不 …？
Daniel Gilbert 喜欢说，人与人之间的差别/独特性，比我们一厢情愿自以为的要小很多，相似之处比我们想象得多很多。我就经常听见这样千篇一律毫无新意的对话，有时候是冲着我的，大多数时候是很多不同的人彼此说同样的话 —
“你怎么不找个更漂亮点的老婆呢？”
“你怎么不找个更有钱的老公呢？”
”你怎么不找个中国人/上海人/XX人/火星人谈恋爱呢？”
“你怎么不坐在家里学习而是逛街玩呢？”
“你怎么没考上北大/清华/复旦/交大/金融系/生物系/博士学位/出国留学？”
“你怎么不找个高薪/体面/雇主名气大的工作，买个更大的房子/汽车/家庭电影院呢？”
“你怎么不做饭/洗碗/扫地/割草/倒垃圾/装修厨房呢？”
“你怎么这么胖/瘦/头发这么长/短/这么邋遢/这么多皱纹/这么难看？”
“你怎么这么笨？”
OK，除非你是额叶没长结实的未成年人，多半不会随便跟谁都问这种问题，这些问题，几乎全是关系非常亲密的人之间才会说的话，特别是亲属之间（特别是父母对儿女）和夫妻/爱人之间。
如果你被问到以上问题而从来没觉得不爽，恭喜你，你的神经特别坚强，不必继续读下去了。
一个很有趣的现象，从我的个人观察和经验（包括自己在内）来看，大多数被问的人的反应几乎都差不多：要么心里很不高兴闷闷不乐一言不发，要么吵架，而且常常越吵越大。为啥涅？因为这些问题在字面上没有任何意义，问话的人几乎没有一个是真正在提问，想知道字面上的答案，这些问题的真正含义和作用完全是潜在水面之下的冰山 — 提问者的动机第一是羞辱被问者，第二是试图操纵被问者服从提问者的命令（例如“跟现在的不够漂亮的女友分手找个漂亮的”或者“从沙发上挪起你的屁股去做饭/倒垃圾”）。有时候提问者的措辞没有这么直通通，而是比较委婉，但是意图不变，仍然是融合操纵/命令与羞辱的双重意义。按照意大利侦探小说人物 Montalbano 的习惯说法就是：You are busting my balls.
被问者的反应几乎总是恼羞成怒，大吵一场，不欢而散，而且奇妙的是他们的回答也经常是言不由衷，驴唇不对马嘴，编造借口，getting defensive。因为这种对答几乎总是在最亲近的人之间发生，提问者的真实意图 — 羞辱 — 常常一针见血地戳到被问者的痛处，被问者早已将这些话题 internalized，本来已相信这些被戳到的地方是自己身上极可羞耻的弱点。另外，这些问题暗含第三层意义，即要挟强迫对方接受自己的世界观、价值观、立场、premise。即使被问者并不赞同提问者的立场，例如“我老婆应该更漂亮”，“我的收入应该比现在更高”，“我应该住更大的房子”，却因为问题的方式而被暗示地接受了提问者的出发点。
语言上的攻击和羞辱，只有在你赞同攻击者时才有效果。
所以如果要抵抗和反击羞辱和由此带来的恼羞成怒，关键的第一步也是最难的一步是拒绝提问者的言外之意，拆掉假设的双方共同价值观，例如“持不同观点不能证明我笨，实际上我根本就不笨”，“老婆不漂亮/老公没有钱/房子不够大/考不上北大清华是正常合理无需羞耻的现象”，“倒垃圾/做饭/洗衣服/割草/做家务不及时不等于不爱你”，“世界上大多数人都跟我一样普通平常没发财没出名但是大家都活得好好的”。最重要的一点是认识并且接受双方立场不同，自己的价值观和立场没错（无需证明对方是错的）。
接受并且容忍双方立场的不同，对这些问题的回答也就迎刃而解。
第二步，是愿意包容和接受自己的不完美甚至软弱的地方。提问者的武器是拿“你很差你很弱你不够强你不够完美”来攻击你，而TA的出发点是你应该甚至必须达到某种标准或者遵守TA的命令。如果你允许甚至欣赏自己的软弱、缺陷、不完美，拿就自动缴了对方的械。如果再加点自嘲的幽默感，简直无往而不利。
“你觉得我老婆不漂亮/老公钱太少？太好了，我不用担心你来挖我墙角。”
“请引用法律条款要求我必须跟XX人恋爱，十九世纪的过期法律不算。”
“因为逛街让我心情愉快，才能跟你正常地对话；念书让我抓狂，只能让我跟你吵架。”
“我考不上/不感兴趣/没那么聪明/找不到更高薪的工作/买不起大房子/自己那么难看怎么讨到漂亮老婆/自己没钱所以喜欢跟没钱的人混在一起/眼神不好无需看高清电视/车技太差开好车浪费了。”
还有特别管用的一条：“我爹妈基因太差，没把我生成勤劳勇敢美丽/英俊绝顶聪明英明神武占尽便宜从不吃亏的神人。”而且，请用韦小宝式（Registered Trademark）的嬉皮笑脸表情说出来。
至于做家务么 … 那就是另一个话题啦。
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