Breaking The Clouds

有一位同学留言问如何观察别人的心理，把我给问倒了。想半天。

所谓察言观色，似乎是一种自然而然的过程，不需要动脑，也从来没考虑过方法手段。人会察言观色，可能来自模仿的本能。心理学家做过不少试验，发现如果一个婴儿看见旁边的婴儿哭了，自己也会哇地一下哭出来，虽然别人哭的理由（尿片湿了，饿了，冷了）并没有施加在自己身上。当一个人看见另一个人敲钉子敲到手指会忍不住哆嗦一下，虽然自己并没有真正痛到，MRI 脑扫描表明看的人即使没痛到，脑子却里出现”痛“的信号。说明人类有”身感同受“的本能，设身处地，看见的是别人的行为，自己不由自主地代入其中。

这跟观察别人有什么关系呢？我想说的是，猜测别人的思想、动机、感情，都免不了有一定的代入过程。如果是我，在这种情况下会怎么想怎么feel，然后大脑进行计算和比较，在你我之间的同异之中计算出别人的思想和感受，推导出一定规律，并且用在下次的观察和推导中。数据越多，规律就越明显，你对这个人的了解也就越多，下次可以预测到他的反应和行为如何。

这些过程，说白了就是一个认识和了解别人的过程，绝大多数人都在成长和实践中自然掌握，未经意识（consciousness）的控制就成型了，虽然各人掌握的程度和能力有所差别。极少数的人，例如 antisocial personality disorder，缺乏”设身处地“，将自己代入别人的能力，原因不明，可能与婴儿时期被极度忽略或者虐待，与照顾者完全没有精神交流而形成的大脑缺陷。

绝大多数人都有察言观色的本能和能力。为什么有些人觉得比较困难，或者经常看错和误解别人？据我的观察，很多是因为自己固有的心理习惯而扭曲了正常的推理，自己给自己带上有色眼镜了。一个常见的现象是，如果眼睛光盯着自己的肚脐，当然分不出精力去看别人看世界喽。

我遇到过很多人，按照一般的标准，绝不是自私自利，自我中心的人，但是他们看别人和看世界的眼光却总也离不开自己。看别人，每每跟自己对比，要么专门挑剔对方比自己差的地方，看别人是为了膨胀自己；要么专门挑剔对方比自己强比自己幸运比自己占便宜的地方，看别人是为了贬低自己；要么疑心人人都鄙视瞧不起批判自己；要么疑心人人都恶意阴险意图欺骗伤害自己。看世界，自怨自艾的人专盯着倒霉事，对自己不利的环境，事情的黑暗面，命运，社会，经济，他人，都是敌人；恐惧的人专挑天塌下来的事件，地陷下去的可能，厄运降临的后果。这些不是品质问题，而是从幼年就学到、形成、反复加强的习惯。

绝对客观的观察是不可能的，人人看世界的眼光都戴着自己的眼镜，但是各人的眼镜准确度真实度则大有差别。把自己放在看别人看世界的中心，就大有变形的危险，当然也就不能得到相对准确的印象和结论。

看人客观一些，准确一些，是有好处的。习惯性地长期戴着敌对和紧张的有色眼镜看人，结果是看谁谁都面目可憎，危险重重，结果是自己提心吊胆，精神上长期疲劳，拒绝与别人交流，把自己紧紧地关起来躲起来才有安全感。人际关系的脆弱和紧张影响到恋爱，家庭，工作，亲友等等各种类型的交流。 人类是社会动物，不是不可以全凭自己打拼而拒不与他人互通有无，习惯这么生活的人也有不少，但肯定比别人累比别人苦，给自己下绊儿。 例如，能看出某某是不是爱上了自己，对方是不是一个可以信任的好人；老板是不是对自己满意，明天找我谈话是要加薪还是要解雇我；配偶是自己有心烦的事还是对我不满，不再爱我；找工作面试的时候，问话的雇方是否对我有兴趣，是否被我 impressed ，还是早已把我从候选人名单上一笔勾销了；这家公司不是一个跟自己的性格和能力吻合的好地方？任何场合下，能了解到别人对待自己的真实态度，以及他们的真实面目（也许真面目是很好的，对方很喜欢你），如此等等，很多的实际好处。

学会客观看待别人看待环境之后，还有一个好处，就是连带学会客观地看自己。我见过太多太多的人，看自己的有色眼镜，扭曲得比看别人还要厉害得多。

推荐一本书，Get Out of Your Own Way: Overcoming Self-Defeating Behavior 作者是心理学家 Mark Goulston，他的很多说法很有道理，适用于很多常见的现象和人事。

昨天拿“强大的内心”来说事儿，并不是要反对有理想，而是想说，仅有理想是不够的。有时候老是眼睛盯着貌似理想的东西却不知道往哪儿迈出第一步，还不如没有理想。所谓理想和目标（例如“我要得到一个强大的内心”，“我要变成一个自信的人”，“我要变成大富翁”），如果太空洞，太从众，未曾经过审视思考，变成一根自怨自艾的大棒用来敲自己脑袋，用来发泄对现状的不满，但并没有建设性，只有破坏性。

也许你会说，我不知道怎么达到目标啊？内心强大的人本来已经强大了，自信的人好像一生下来就自信，我怎么才能变成象他们那样，把我自己变成另一个人？

求变本身并不是错的，但如果要有效果地变，必须先搞得非常清楚，我想改变哪些东西，有没有可能，是不是应该，以及自己手里已经有什么好东西，别一笔否定随手丢掉，念念不忘别人的才是好的。 “The Wizard of Oz” 里面有个想要得到脑子的稻草人，想要得到勇气的狮子，和想要得到心的铁皮人，最后他们从魔法师那里如愿以偿，但是我们读者能看出来，其实稻草人一直都很聪明，狮子一直都很勇敢，铁皮人一直都很善良，他们早已经有了他们想要的东西。但并不等于他们的旅途是无用的，也不等于他们在故事结尾没有改变—不，到结尾时他们其实都变了，真正的变化是他们发现自己原来一直就不缺智慧勇气和心，从原先的不知道到结尾的知道而且会用，才是真正的旅程和目标。

千里之行始于足下，如果对现状不满，就着手行动。如果只是羡慕别人，幻想自己哗地一下就变成了英明神武无忧无虑的别人，不如不想。

前些日子，在广播节目里听到一个很有意思的访谈，神经心理科学家Cacioppo 讨论他在芝加哥大学与同事进行的关于孤独感的医学研究。

他们发现孤独感有害健康，孤独感能刺激身体的迎敌和防御的生理反应，分泌过多的固醇激素(cortisol)。而 cortisol 能刺激血糖浓度和神经系统反应，降低免疫力，长期过高对全身很多的器官系统都不太好。感到孤独的人，在未来五年中患忧郁症和高血压的机率显著超过不感到孤独的人。

有意思的是，人们是否感到孤独，跟他们朋友的绝对数目并没有直接联系。原来，每个人需要的朋友数目和让他们达到满足的数目是不同的，只要不是零就好。（我个人以为至少要有两个比较亲密的，一个还太少了。）外向型的人也许容易交很多朋友，但是他们的需求也大，也许有五个朋友仍会感到孤独，需要七个；而内向型的人交两三个挚友就不感到孤独了，那么也一样有益健康呢。

关键不是一个人是否独处时间长还是短（只要不是100%独处），而是他是否感到孤独，是否感到跟别人的关系中充满障碍和恐惧，无法沟通。所以，有些人即使有老婆孩子，成天出门跟人接触，仍然有可能感到孤独；而某些朋友不多但是交情很深的人，甚至有狗做伴的人，即使并不常常接触他人，也可以不感到孤独。

Cacioppo 教授说，人类是社会性非常强的动物，虽然大家并不有意识地知道自己在精神上需要别人，但是这种对人和人之间交流和建立关系的需要是个强烈的本能，如果长期没有得到满足就会对身心健康有害处。这个我相信。跟别人相处，并不是一件容易的事，也不可能 100% 的花好月圆绝对和谐，但是 the human connection 跟食物空气一样在生理上有很重要的功能。

记得小时候看过一篇小说叫“象棋的故事”，讲一个知识分子被纳粹关起来，关单间，不让跟任何人接触，结果精神极度紧张苦闷，差点疯掉，只能在脑子里跟自己下棋维持一点点理智。这不是夸张的。

Cacioppo 教授的研究还表明，跟人沟通，建立 the human connection 不是非要掏心掏肺无话不说绝对信任完全合拍，重要的是要放松而愉快。即使跟陌生人简短地寒暄几句也会带来愉快的感觉。这让我想到，其实又牵涉到人的心理习惯和背景了，越是信任和善意揣测别人的人，越容易跟别人开朗地进行沟通，建立愉快的关系，那么也就不容易感到孤独，而他的身心健康也会好起来。

交流沟通的能力需要经常锻炼，拿出来磨磨刀，不用会生锈的。另一方面，如果本来就拿了一把钝刀，那么经常磨一磨，练一练，也会越来越锋利哦。

庆祝咱们网站整容拉脸，隆重推出关于自我意像(body image) 的一些文章

Love Your Body Inside And Out

学会爱你的镜中人
你照镜子的时候，看见什么？你喜欢自己看见的形象么？美国女性经常迫于压力，要达到社会文化中的理想美人形象，结果导致糟糕的自我意像. 女性经常被芭比形象狂轰乱炸。通过处处展示难以达到，难以维持的理想美人形象，美容业和减肥业可以保证盈利增长。青春和苗条作为美丽的要素被越来越多的促销并非偶然。如果不是所有的女性都需要减肥，她们却肯定在衰老－－一个不可避免的‘灾难’ －－问问任何中年的女主持人或模特儿就知道了，如果你能找的到。
其他压力可能来自我们生活里的人
家人和朋友可以通过正面和负面的评语影响你的自我意像。
医生的健康建议可能被错误的解释，影响一个女性对自己身体的看法和感觉。

庆祝和照顾你的身体
建立健康的生活方式，包括健康的饮食习惯和运动，对改进自我意像很重要。我们都想看上去最好，但是健康的身体不总跟容貌紧紧相连。事实上，健康的身体是各种各样的！发展和培养健康的自我意像和健康的精神状态对一个女性的幸福快乐非常重要！

改变你的自我意像，而不是改变你的身体
请牢记这一点：在改变自我意像的时候，你没有改变自己的身体，改变的你是怎么看待自己的身体。

发展健康自我意像的要素有：
健康的饮食
常规的运动
足够的休息

健康的饮食可以促进健康的皮肤，头发和骨骼。运动被证明能提高自尊心，自我形象和精力；足够的休息是处理压力的关键－－所有这些可以让你对自己的身体感觉良好。

什么是自我意像？
正面的自我意像是指，一个女性对自己的身体形状胖瘦有实际的认识，为自己的身体感到舒服和自豪。负面的自我意像是指，一个女性对自己的身体有扭曲的概念，把自己和其他人的身体比较，感到羞耻，笨拙，焦虑。女性对自己身体的不满影响她对自己的认识和看法。负面的自我意像可能导致情绪苦恼，自尊信低落，节食，焦虑，抑郁，和饮食失调。

别忘了你的孩子！家长对外表和节食的态度可能影响他们孩子的态度。

最近跟人谈天，说到苛求自己的习惯。从小在过于强调自我批评和“无则加勉”的气氛中长大的人，常常会陷入这个怪圈。平时就过分严苛地监督自己的言行和事业，高标准严要求，结果搞得自己很焦虑，很烦躁，永远不能满足，过分强调自己的缺点和失误。当然，从幸福和宽松的环境里成长的人，或者因为基因而具有非神经质类型性格的人（性格类型是先天的，后天很难做大改变）。

我想起一个自己发明的小技巧，很简单，可以试一试。当你因为自己失手或者运气不好而倒霉（例如，工作上出了纰漏，生活中出了事故），想狠狠地责备自己，骂自己一顿，来发泄郁结的心情时（因为这是你习惯的 emotional release 手段）。这时暂停一下，想象不是自己而是一个好朋友或者爱人或者你亲爱的小弟小妹遇到了这件倒霉事，或者犯了这个错误，你会怎样对待 TA 呢？大概会把TA揽到怀里好好地安慰TA吧？大概会说“别害怕，别担心，不要紧，人无完人，我在这里呢，我总是爱你的。”

好，现在把自己代入其中，对自己说“别害怕，别担心，我总是爱你的。”

打倒一下“严以律己宽以待人”的准则，请善待自己，就像你善待别人。

ling Says:
May 23rd, 2008 at 4:32 pm ejun, 这篇文章简直句句都写到我心里去了。但是会不会很多人都会有同感呢？比如说，我在这边猜测揣摩别人想法的时候，别人也在猜测我怎么想他们。心里有这种问题 的人有多少呢？我有个同学，我觉得她很乐观积极，不经意间说觉得自己有心理问题想看医生，还有另一个挺单纯挺简单的同学也说自己过于看重别人的想法了，如 果在我看来生活得很轻松愉快的人都有这样的问题，会不会其实这不是个问题呢？我们的父母，不说全部，也有很大一部分“评语总是“这里那里要改进”，“下次 更努力”，“更上一层楼”之类的”，而且我们也不能保证自己当了父母就能教出那么心里健康的小孩，他们长大了也要“从依赖敬仰的父母手中接受的习惯和价值 观，一块一块地拆开来，整理清楚，当垃圾倒掉，然后自己亲手一砖一瓦地重新砌起一幢新楼给自己住”？其实我读了你的很多关于小孩子最初几岁决定一生性格的 文章，我现在越发不敢想将来我的小孩会被我教成什么样。

如果你认为某某乐观积极或者心地单纯，“应该”没有心理问题或者自信的缺失，但她们亲口告诉你，她们也很烦恼有时候自卑想寻求帮助和指导，那么结论是什么呢？是“既然她们都有自卑的倾向，或许自卑是正常现象，那么我们大家所有被自卑困扰的人都可以不必花费任何精力去解决了”？还是或许你对她们平时的了解其实是表面化的？

也许很多人有同感，至少我所见的人之中，尤其是女性，有不少自信不够，过于依赖别人的评价来给自己定位。增强自信和自我价值self-esteem 对缓解和降低这类倾向有一定的作用，能帮助她们生活得比过去轻松一些，开心一点。当然，不是所有的人都有这个问题，有些自信特强或者过于固执的人，并不需要加强自信，他们自有另外的需要，再好的良药也不可能包治百病。

心理上有一定的盲点，或者有一定负面的倾向，未必就会影响到健康。我过去也提过，认识很多人其实思路偏颇或者给自己他人带来很多烦恼， 但是基因特强，即使生活在长期的不愉快状态中也不会影响到正常生活运作的功能，有些人还相当“成功”受人羡慕。

我曾经给一个psychiatrist 聊天，他是老派医生，对谈话治疗也很熟悉，并不总是给人开药。我说：那么正常人是怎样的呢？他半开玩笑地说：告诉你吧，没有人是完全正常的！并不是说人人都不正常，而是说，人生和心理是千变万化有机流动的东西，没有绝对的完美， 没有标准答案，也没有终点。 实际上，世上大多数的事情都是没有标准答案的，所谓标准和理想，都是人类拿有限的理解能力去探索无限复杂和模糊的客观宇宙的arbitrary的工具而已。不必太过拘泥什么是正常什么最好什么是应该。记住Albert Ellis 说的，把“应该”二字从你的字典里去掉。没有目标，正是走上正路的第一步；越是执著于什么目标，越离幸福的目标远。好像很矛盾，好像很“禅宗”，其实很管用。这个道理好像放松和睡眠，越使劲就越不能放松也睡不着觉！

一方面我多次讨论儿童心理发展的重要性，尤其是第一年的secure attachment 对一生的重要性；另一方面，我们追求的不就是轻松自然不拘泥不紧张的人生态度吗？轻松自信，带有宽松态度的父母才能耳濡目染出轻松自信的后代。即使孩子因为各种原因（很多是父母根本无法控制的），而没有“赢在起跑线上”，我认为一点也不用紧张或者有罪恶感。强求十全十美的人生，面面俱到，占尽便宜，永远没有挫折，是不可能的，而且适得其反。世上最最重要的能力，是面对逆境的resilience。

并不是心理和性格方面有“给自己下绊儿”的倾向就一定是病态或者异常。即使60%的人都有某个问题，并不等于你我个人就不能采取手段让自己过得更好更满意。打个比方，人均收入是三万块一年，不等于说具体的某些个人就不能继续进修、跳槽、各显神通，把自己提升到平均以上。什么时候应该寻求指导和帮助？其实也很简单—如果你觉得自己的人生道路越走越窄，如果你怀疑自己的习惯和定势思想是很多烦恼的根源，如果你有愿望有决心有勇气审视自己并且考虑提高改善一些东西，就不必太担心别人的“正常”是什么样的。世界上多得是觉得自己完全没有必要审视自己或者进行修补改进的人，并不等于他们就是完美的。也有很多宁可在烦恼苦闷中度过一生，living in quiet desperation，也不愿意冒险寻求专业人士的协助。没有改变的意愿，改变就不会发生。Again，太过看重别人的标准，大众的主流，也是对自己的信心不足的一种反映。

旧时人家多藏有珍宝箱，把贵重首饰藏在里面，万一遇到兵荒马乱可以拿珠宝出来变卖度过难关。

建立快乐的习惯和享受人生的喜悦，我教你一个小窍门： 做一个快乐珍宝箱，里面收藏的不是值钱的物品，而是可靠的快乐事。在需要的时候，例如，情绪低落，遇到挫折，压力过大，内心烦躁，等等，打开珍宝箱，将里面的好东西拿出来使用，心情就会好啦。

什么样的珍宝那么神奇能缓解抑郁心情激发幸福感呢？我的答案是：问问你自己喽，什么事情是又简单又直接又有效的，能让你一干就心情好呢？

当我问人“干什么事能让你心情愉快？”，常常得到让人啼笑皆非的答案。例如得到很多很多的钱，例如跟电影明星做爱，例如退休到南海小岛，例如嫁到商业大亨自己永远不用工作享受阔太太的生活。听到这种答案，我只好强忍住拿手smack对方后脑的欲望，说，不是问你的白日梦啦，而是问你过去已经经历过的愉快事情和活动！奇怪的是，还是有很多人挠头皮说不出话来。那么大块的成年人，阅历无数，说起自己的成就和失败时头头是道，但是问他上次特别欣喜和满足的时刻—剔除天降好运，自己无法控制的运气—很多人都支支吾吾举不出三个例子。

下面是珍宝箱的使用说明，换言之，是选择什么样的珍宝来收藏的说明。按照说明，好好地回想自己有什么宝贝，拿张纸写下来，郑重地放在保密安全的地方。

1. 是行为不是物质。要收集的不是一个东西而是你做事的过程，让你产生愉快感，例如，巧克力不算，但是品尝巧克力带来的甜蜜过程才算数。买来囤积的新书不算，读书的过程和感受才算。

2. 效果可靠。已经被过去的多次经验证明，一百次里有八十到九十次都会带来微笑和满足。从来没得到过的，例如中了一百万块的彩票，不算。没有实践怎么知道是真理？

3. 容易随时做到。专挑难以达到的事去做，自己无法控制的事，要花很大精力很长时间还没个准儿的事，想想就累了，还能起到快速愉悦的效果？例如升职，涨工资，讨到心爱的老婆/老公，做生意发财，得到天仙美貌，都不算数。太不可靠了，偶然性太大了，需要的投入太多了，时间太长了，而且根本不在自己的掌握控制之内。要想迅速的快乐，必须收藏小小的，一抓一个稳拿的宝贝。

4. 廉价。收藏的宝贝不需要你拿胳膊腿儿来交换，不需要失去很多其他珍贵的东西—例如宝贵的人生，时间，健康，信仰，原则，善恶观，self identity，自尊，其他的愉快经历，他人的利益和权利—才能换得。实际上最好最可靠最值得收藏的宝贝往往是不要钱的。即使有价，你也完全负担得起。

5. 纯粹的爽，不带任何价值评论的成分。涨工资、升官儿、装饰性配偶、被别人嫉妒/吹捧、被社会推崇等等，都不算数。

这个珍宝箱里的好东西还有个好处，不会越用越少，反而越用越多，经常拿出来把玩和使用就越有效，心情愉快的时候也会越来越多，而且不怕跟别人分享，一点不会给分少了。但是要注意，再好的东西也经不住obsessive的狂轰滥炸，没完没了，要轮换着玩儿，否则就腻了，不可滥用。而且，随着年纪和经历和环境的改变，你的宝贝也会改变，有些会失去它们的魅力和价值，你又不停地捡到新宝贝，别忘了随时翻翻库存，除旧迎新嘛。所以，平时要经常练习发掘和收集宝贝的功夫哦，越多越好，即使马上用不到，收藏起来，心里就感到象个大财主那样稳稳当当的啦。

举俩自己的例子： 二十五到三十岁之间，我有一个屡试不爽的宝贝，就是成龙的早期电影，醉拳啦，蛇形刁手啦，A计划啦，飞鹰计划啦，又是笑料又是漂亮的武打设计， 总能cheer me up。更早些，一个好宝贝是“鹿鼎记”和福尔摩斯系列，随便翻到哪一页都能读下去。过去几年收藏的宝贝中，包括了现场看花样滑冰，尤其是冰舞，又有音乐，又有漂亮的（或者可爱的）选手，又有精彩的舞蹈，又可以跟同好的冰迷聊天，躲在溜冰馆里一呆就是一整体，浑然忘记一切的烦恼。

跟要好和投契的朋友喝茶聊天分享也可以收作珍宝，但要注意，友谊不是控制在你一个人的手中，也不能招之即来呼之即去，需要费心费时培养浇灌才能开花结果。

好玩的事情多着哪，而各人的宝贝又各有不同。欢迎大家留言分享自己的珍宝箱里的好东西，也可以互相启发， 互相交换，大大增加自己的库存哦。

敏感内向的人之中有一个类型，遇到不顺利的状况时，一不小心就陷入自我怀疑和自我否定的圈圈里，反复分析衡量所有的选择和后果，过分在意别人对自己的看法，因此过分调整自己的言行来迎合外界的期望。就是说，当面对令人焦虑的情况时，习惯性地害怕自己对环境失去控制，而应付感受到的害怕和焦虑的方法是，将注意力完全转向自身内部。例如，在恋爱或者工作上产生紧张情绪，患得患失，反复回顾审查自己的言行，花很多精力猜测情人/上司/合作伙伴对自己的印象和态度，过分夸大自己行为的后果和别人的反应。很多时候，当事人倾向于想象不良后果，或者当现实跟期望不符时容易过分自责或者损失自信。有这种烦恼的人，我的建议常常是，练习把注意力从自己转移到别人身上，暂停掂量自己的得失，练习“给”。

给的方式有很多，倒不见得是捐钱给慈善机构，而是花费时间和精力在别人身上。例如，向身边的亲友同事，甚至陌生人，伸一把援手，替人做点小事帮点小忙，或者仅仅是听他们发发牢骚交流一下感情。总之需要你主动地贡献出一小部分自己–你的精力，时间，或者干脆纯力气–用这个方式来开拓一下视野，把眼光从自身移到别处。一方面是distraction，忘记了自己的烦恼；另一方面能给人成就感，觉得自己人不错，对他人有用处，不知不觉就给自信打了气。

这贴药，只适合某些人，过度自我分析和过度在意自己形象者可用。 注意，这并不一定说他们是自恋型的人，而是习惯以自己为出发点面对和应付外界的变化，过度害怕失去和错过，有时候会失去平衡。让他们练习和习惯多“给”，多替他人着想而暂时忘记自己，最终目的仍然是通过给而赢得自尊和自信，通过贡献而获得对自身的好处。

另一类人需要的解药正相反，不是给，而是拿。 他们的症结所在是太过无私过度把精力和感情倾注在别人身上，而忽略或者躲避对自己幸福和满足的责任。有些强调牺牲小我的社会价值观或者文化系统很可能加剧这个倾向，让某些人走向极端。我有个要好的朋友，她的问题就是责任感过分强烈，习惯了照顾周围的所有人，唯独不肯照顾自己。她经常抱怨自己身上背了太多的包袱，被太多人依赖，不堪负荷，而她又忍不住要把所有的事都做得尽善尽美。其实她并不享受这种不停地给啊给，无限付出没有回报的状态，但是她从来没有学会拿，实际上，“拿”这个概念让她极度不习惯不舒服。这个现象跟她的家庭状况和成长历史有关，她是第一代亚裔移民，家里最小的孩子，从小被感情充沛的母亲紧紧握在怀里而一直没有在心理上彻底独立。她一贯受到的教育就是“女孩子就是要替家人付出和牺牲”的观念，无私的人生态度被过度正面鼓励和表扬奖励而推到不合理的极限，让她压抑了正常的照顾自己的本能。在感情上，在行动上，她都缺乏拿的能力，在恋爱方面她也是付出得太多而反复陷入不平等的关系中。对她来说，一方面被训练出来的无穷付出的习惯，一方面她又成年人自然的需要，希望能得到，但是别人给她的爱情或者善意照顾同她的一味付出的价值观产生直接的冲突，这就带来很多的困扰，甚至忍不住破坏自己的幸福以暂时缓解心理压力。

对于此类过度给给给的人，我常劝他们练习拿，但是这个过程似乎比前一类人学会给更加艰难。社会道德观念常常宣扬无私奉献，要说服他们认识到牺牲自己并非健康的态度，帮他们扭转习惯，很不容易，需要大量的反思和质问和锻炼。

上次说到“恋爱让人失去理智”的解释是非常不够的。基本上，理智是经常失去的，当人生气的时候，当人害怕的时候，当人幸福的时候，当人焦虑的时候，当人感到受到威胁的时候。。。 不一而足。不过涅，人的动机和行为虽然不能全部用逻辑来跟踪，倒也不是无迹可寻的。

这就是为什么我虽然没有孩子，却那么喜欢了解儿童发展心理学。所谓三岁看老的说法，形容的就是心理的发展规律。埋得最深，线路最短，一生都免不了痕迹的那些大脑沟回，在出生前和出生头一两年内便已经奠定基础。另外一个神经系统进行大调整的步骤在青春期发生，体内突然暴涨的荷尔蒙也影响到大脑细胞的重组，灭掉一些浪费的线路，重搭一些新的线路，尤其是对异性（或者同性）的无名吸引。对于绝大多数人来说，新生头两年和青春期的过程，都是在同一家庭环境中进行的。父母的性格对一个人的处世、待人、恋爱的行为路线起到决定性的作用，从出生之前的基因组合，到出生后的耳濡目染。

只不过，后代的性格和行为与父母的关联，并不一定是表面上的类似。很多时候，不幸福的家庭里出来的人下定决心不重蹈覆辙，但仍然遇到各种各样的障碍。举个例子，有一个女生，很美，走在路上都有人打招呼，她却总是从一段感情跳到另一段感情，而且经常泡那种不怎么尊重女性也不想长期稳定关系的男人类型，吃了亏，明知不该碰，却忍不住要去跟他们混。遇到很好很稳定也很尊重她的男人不想要，觉得到手太容易，觉得不满足，觉得乏味。典型的self-destructive的行为。为什么？我间接地慢慢地了解到一些她家里的背景。在她十几岁时，她爸爸跟她妈妈离婚了，就是俗话说的“甩了她妈妈”跟另一个女人结婚。她很受打击。当然本来就有一些其他的risk factors，但这个家庭变故给她很深的影响。她本来是daddy’s little girl，在感情上非常信任和依赖父亲，这一下不知道该怎么处理，失去了平衡，带来了深埋的焦虑感。后来她在恋爱中对男性的态度，跟她与她父亲的矛盾和纠结有很重要的联系。当某男表示喜欢她愿意跟她建立长期恋爱关系时，她（潜意识地）回想起信任父亲而被失望/背叛的经历，害怕再次受到伤害，所以越是稳定的恋爱越让她心惊肉跳，时刻害怕可能失去。为了应付这种预料带来的难受的感觉，她（不自觉地）选择离开或者避免稳定的关系而专挑明知不可靠不稳定的关系跳进去。虽然结局是分手和失望，常被对方伤害或者甩掉，滋味并不好受，但在伤心的下面有一个深藏的安全感—因为熟悉所以安全。

大多数的看似self-destructive ，self-sabotage，跟自己过不去的行为，底下都有一个共同或者相似的规律。这个现象在自我价值低的人群尤其女性中颇为常见（当然不是所有的人），虽然男性中可能也有很多，虽然表达出来的现象可能不同。当事人可能做出很不合逻辑的举动，例如跳进对自己不利的关系中，其实对自己不利的结果也有它的作用—熟悉，重复了幼年/少年时期的不幸事件。当自己的预测（“我的结局总会是悲惨的”或者“最终总会被男人背叛”）被反复证明（validation）时，带来的是一种“人生可控制”的满足感—瞧，我预料得多准，既然能够预料，那么再坏的事也不算最可怕了。之所以感到不算最可怕，还是因为熟悉，因为过去经历过了。

另一个我亲眼见过的例子，当事人内心很喜欢对方，渴望亲密的关系，却难以表达自己，不知道怎样主动启齿，或者在对方表示亲近的意愿时不知道怎样回应。一方面内心很想热腾腾地爱一次，一方面感到害怕和有压力，尤其害怕示弱或者被对方“占了上风”，“控制”了自己的感情。每一次见到这样的问题，我几乎可以立刻推测，当事人的父母比较严厉，不轻易表达感情，对TA从小就要求很高，或者要求完美，而吝惜赞扬和正面感情的流露，父母之间多半很少表现相爱的温情。

为什么一个男人找的太太，常常跟他的母亲很相似，而一个女人找的伴侣跟她的父亲是同类型人？并不是所谓的恋母或者恋父情结，而是熟悉。熟悉给人安全感。如果一个人的父母关系本来就是非常亲密和正面的，那么他也趋向与亲密和正面的恋爱关系。如果一个人运气不好，从小的榜样不是亲密和正面的，那么他的恋爱打一开头就受到一定的局限。

说了这么多，并不是要重复弗洛伊德的理论，成年人的一切心理问题都是父母的错，挖掘出父母怎样破坏自己的幼年经历就能治愈自己现在的障碍。不是那么简单和直截了当。第一，责怪父母没有任何建设性的效果，他们的局限性是不可避免也不可改变的，沉溺在回忆和过去和自我怜悯中，便失去了改变和掌握自己的命运的能力。第二，了解自己为什么重复同一pattern，而且是对自己不利的pattern，并不是目的，而是达到目的的手段。第三，最终的目的是打破自我陷害的怪圈，跳出来，才发现世界很大，选择很多，并不是一定要做历史的奴隶而不能自拔。

这是一个循序渐进的过程，面对自己的历史和无意识pattern 常常是个让人害怕和痛苦的过程，有点象刮骨疗伤。但是这一步不能省下来，如果不彻底理解自己“不讲理”背后的道理，将来就不知道怎样调节和避免，可能继续重复而难以改变。如果下决心清醒而深刻地认识自己深藏的习惯和局限，就有可能改变和超越自己的既定命运而将幸福掌握在自己手中，不必重蹈上一代的覆辙。

教训：一个人在恋爱时并不会“变了一个人”，而是把深藏的性格和倾向和纠结都引了出来，浮出海面。 恋爱中的行为和规律是一面镜子，把一个人的本性都照了出来。

这个现象的另一面是，当一个习惯了正面的亲密的恋爱关系的人遇到一个有纠结的人，常常也会感到很困惑，因为甲乙之间即使在恋爱，仍然可能因为先天特征和早年经历上的不同而产生差异和冲突。在甲眼中是理所当然的事，在乙眼中可能匪夷所思。当众接吻可能是真情流露，也可能让人极不舒服。这种差异常常带来争吵和不满。当双方因为恋爱的习惯和理解处理感情方面的pattern不同时，一方很可能下结论“你不够爱我”，“你不看重这段感情”，“你成心气我”；而另一方可能觉得“你无理取闹”，“我已经尽最大努力地爱你了，你还要怎样？”

实际上呢，没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。一个人的性格是他的经历和环境和生理本能的总和，即使是最热烈的恋爱也不能就自外而内地把他变成另一个人。变化必须自内而外。有些人永远不会变，有些人会变，但也不是因为他们的男/女情人强迫他们改变的。

最常见的现象，某女同闺蜜或者亲友抱怨：“我跟男友非常相爱，所有方面都很合适，只除了1，2，3。。。（此处填空对方钱少，社会地位不高，家里在农村，没房没车，喜欢抠脚丫，不爱音乐，等等）。我们应该合还是分？” 对方劝说：你看你们这么多地方不合适，还说什么所有方面都合适，你怎么这么傻？快分手找别人，找个门当户对条件和价值观相同的。当事人立刻找出一大堆旁人看来绝对匪夷所思的理由拒绝分手，定要跟明明不合适的男友纠缠到底。旁观者只好将一切看似不讲理的行为归结于“恋爱使人失去理智”上面。这是一个极其普遍的神话：人，尤其是女人，一爱起来就昏了头，失去了一切理智，净干傻事。

为什么说这是一个神话？第一，男人也在恋爱中失去理智，但行为上有点不同，那首歌When a Man Loves a Woman 比较典型地形容为：Sleep out in the rain if she says that’s the way it ought to be. 但是为什么我们整天听见的都是”傻女”的抱怨？很大一部分原因是，男人不谈，内心可能忍得吐血，但是不会而且不敢公开地讨论。

第二，人其实经常失去理智，倒不只是恋爱中。实际上，理智本来就是人类思想感情行为的小小一部分，人类的行为常常被不经理智的冲动和感情所控制，有时勉强瞎编些理由出来，本来完全是热血上涌，跟客观和逻辑一点边都沾不上。但是这些被指为心、肠、血液的直觉，其实它们才是催动人类每日说话举止动机反应等等幕后力量，连思想都意识不到它们的作用，还蒙在鼓里。Consciousness 是个很会自欺欺人的东西。

第三，如果一个人在客观和理智的“不合适”面前仍然坚持要跟对方恋爱下去，结论岂不是很简单？此外还有其他的因素造成“合适”甚至“很合适”的主观动机啊，给当事人带来一定的满足，TA才肯继续爱下去。这些满足一般在潜意识范围内，当事人也讲不清楚或者不愿意承认，所以才显得恋爱的力量特神秘。其实也不神秘，人类所有行为里最大的两个动机是什么：fear and shame，恐惧和羞耻。一个非常普遍的动机是：过了这个村就没这个店儿了，分了手还要再找新人，多可怕多痛苦。

不过在恋爱当中，潜意识中的力量可能还有很多，每样儿恐怕都比理智的分析都强几百倍，但一般很少被公开讨论。例如，性生活的和谐。也许当事人不满经济方面不的和谐，但闺房之乐让TA 不愿意撒手。一般女性不愿意提这个理由，但绝对不等于满意的性生活就不是个强大的因素，有时候胜过更“实在”的矛盾。另一个可能的因素是两个人的基因组合十分优化，体现在互相迷恋对方的气味上面。气味吸引实际上是很subtle 很少被人意识到，但是又很强的一个力量。即使现代社会恰好让两个人的外表条件差别很大或者价值观背道而驰，但如果他们是原始人的话肯定一生难舍难分。更别提容貌上的吸引和迷恋了。

所以， 很多时候根本不要讲理！恋爱上的纠结也好，其他方面的冲突也好，人都是非理性为主的时候多，摆事实讲道理是一个幻觉，作用很微小。