Breaking The Clouds

Anonymous
November 30, 2009 | 4:10 PM
看了这篇文章，我很多感触，虽然我不是那么严重的loser,但确实做了一些让对方烦恼和感情受伤的事情。由于我跟女朋友是跨国异地恋，所以感情维持已经很不容易了，而由于我自己缺乏安全感，对分手和劈腿很恐惧，所以曾经做出一些back and forth 的举动，比如电话跟踪。我女朋友很有吸引力，追她的人很多，即使是在对方知道我，这个男朋友，存在的情况下。我害怕失去，害怕她会做出对不起我的事情。
I am such a loser. I know things are simple, if she cheated on me, just means she doesn’t love me that much or anymore.
我是一个在生活上自控的人，却在感情上很难控制好自己，我能看到自己存在的缺陷，却容易让情绪误导自己的决策，以至于做出很多在处理感情上后悔的蠢事。
看了这篇文章，我希望我能克制自己，消除恐惧，相信对方，消除疑虑。也中心希望看到这篇文章的loser们勇于面对自己的缺陷，做一个吸引对方而不是伤害对方的lover.我们有药可救，爱她是让她幸福，而不是占有她的全部.

上面这位同学，我怀疑你的问题是自我意识self-esteem，而不是单纯的恋爱困扰。不少人在恋爱中缺乏安全感，时刻怀疑甚至等着对方把自己甩了，只是症状而已。问题的根源常常是因为他们深信自己配不上对方，或者干脆坚信世界上没有人会持久地爱自己而不变心，结果呢，行为上过分地把对方抓得太紧，动不动就要求对方保证“我爱你，我忠于你”，带来暂时但不能持久的安抚。等到对方受不了这种关系分手，正好印证了你对自己的偏见：就是没人会持久地爱上我嘛。

当然，我不认识你，也不可能知道你的恋爱中的困扰是否来源于你的安全感的匮乏，抑或是这个恋爱关系本身就不稳定。可以做个简单的测试，问自己：你想象一下，有个人诚实而持久地爱你不变心，你觉得这个人有可能存在吗？她什么样？再想象一下，有人觉得你很棒，即使失业了、工作做砸了、或者投资全部亏本了，仍然觉得你很棒，你相信世界上有这个人存在吗？如果答案是绝不可能，这样的人不存在，那么问题很可能是深入整个内心的安全感匮乏。

缺乏安全感和 self-esteem 的人，常常在恋爱以外的生活里也遇到各种困扰，例如需要非常稳定熟悉、自己能全面掌握的环境，暂时的挫折、批评、逆境、前景模糊的状况会给他们造成强烈的不安感，失去平衡，烦躁不安，容易焦虑和恐惧和沮丧。或者平时如同走钢丝，时刻都有可能遇到小小的失误或者批评而过分自责，无地自容；或者将内心的困扰投射到周围环境，迁怒于人，将周围的人都视为危险、对自己不利的敌人。

如果能够好好地治疗解决一下low self-esteem和不安全感 — 根源常常可以追溯到童年或婴儿期未能建立安全和正面的自我和他人观念以及关系 — 生活和恋爱中的困扰与焦虑都能迎刃而解，忍受挫折和适应多种环境的能力能够增强，天塌下来也不必害怕了。

很多时候，恋爱中的冲突并不是因为恋爱关系本身，而是双方背了一辈子的包袱带入恋爱中而产生的症状。即使分手了，包袱仍然背着呢。

大概两三年前，有一天看见一帖广告，美国最大的几个红娘网站之一搞促销活动，可以免费给你做性格心理归类，然后免费帮你“科学地”找到五个适合你的性格心理的约会对象。那时候一个网站最先推出心理红娘论之后，据说还是某某心理学家多年研究出来的问卷，号称能够准确分析归类一个人的婚恋性格，然后 match 给性格合适的对象。后来另外两个大网站也跟风搞出类似的“科学配对法”。

当时，我并不需要找对象，之前也从来没玩过红娘网站。但是这个所谓用心理测试给“脾气相投”的人配对让我发生了好奇。凡是是免费的促销活动，就当作调查研究好了。于是我上了网站，花半个多钟头填了几张问卷，感觉跟常见的心理测试类似，例如 Myers Briggs personality typing 之类。这种测试本身没什么问题，性格分类和问卷测试在心理学方面经常被参考，但是能否借此预测两个陌生人的恋爱关系与和谐程度，我还没听说过这方面有什么系统的研究。

填完问卷之后，网站的软件回馈一个自动性格分析，内向外向啦之类的，也很普通。然后又自动给我发了在网站上登记的五个男生的资料，说是适合我的性格。我仔细一看，哈，折腾了半天，其实跟什么性格分析啦心理配对啦没什么直接关系，也没什么神秘或者高深的机制，跟其他自动配对的简单软件没什么两样么。标准问卷问你，想找什么样的对象 — 种族年龄体型宗教教育职业爱好，然后把你的要求范围跟 database 里的资料对一对，就完了，哪有什么心理分析之类的神秘过程？

这个过程一旦试验过就发现原来红娘工作还是老方法。不过涅，网恋的机制远远比红娘网站要复杂得多，方法繁多，偶然性也很强。从聊天室到虚拟社区到社交网 (例如Facebook, MySpace) ，到处都有 hook up 的机会，特别是手指连着键盘长大的新一代青少年，电子交流工具 (instant message, texting) 代替了煲电话粥，学校操场上教室里走廊中的社交环境大量转移到网上。

但是网络交流的技术不论多么先进，多么快捷，多么近似你一句我一句的聊天对话，仍然有很大伪装的余地。当然，俗话说知人知面不知心，即使是面对面的认识和对话，也未必能观察到一个人的全部真实性格和思想。但是我仍然认为，网络交流过分依赖文字，至今仍然大大逊于直接对话和相处。作为结识陌生人的第一步，网络社交比在酒吧里守株待兔强多了，尤其是性格本来就比较羞涩的人。在工作场合发展恋爱关系容易出麻烦，而亲友介绍相亲之类常常带来一定压力，如果介绍人比较固执老派，还容易得罪他们。网络是一个自由而方便的认识异性（或者同性）约会对象的环境。

但是我的看法是，网络上便于认识不便于深入了解，传统的直接面对面的约会、互相了解、察言观色，这些一步也少不了。文字的确能够传递一些性格、脾气、处世方法、智力、情商方面的信息，但仍然大大少于对面交流。在某一些范围内，文字交流是足够了，例如公文来往，例如文字表达能力，例如工作习惯和态度，例如某些兴趣爱好，这些都很容易通过网络电邮观察出来，但是恋爱以致长期共同生活的规律以及需要的条件，与普通的人际关系有很大不同，特别牵涉到身体的吸引与和谐，经济和直接利益上的分享与协调，以及每个人的心理和感情上很多连自己也不是很清楚的因素和习惯（例如与父母的关系）。要知道这些方面是否协调是否合适，文字交流就大大的不够了。

有一些流传颇广的研究试验，发现身体的性吸引跟各人的免疫系统方面的基因组成有关，免疫基因差别很大的男女青年，更容易被对方的身体气味吸引，基因差别较小者则彼此对气味不感兴趣。一种叫做 pheromone 的化学物质，早就知道在动物的求偶交配过程里起到关键作用，但是在人类行为中的作用一直没有找到证据，近几年这方面的研究又热了起来。很有可能身体气味是人海之中一见钟情的关键一步。有趣的是，因为“气味相投”而产生的吸引感和信号，当事人自己也没有清楚地意识到“哦，我好喜欢他的气息。”而是模糊的直觉的吸引，这就是为什么“爱情”在历史上一直被认为是无比神秘和偶然的过程，但是科学家却能在脑扫描（例如 functional MRI）上面看到跟性吸引有关的脑神经区域亮了起来。人类的脑活动远远比清晰的意识要庞大得多，在意识之下有一套不停运行的庞大机器，只是因为“有口难言”，没有直接通到意识层，所以连我们自己也不清楚，统统归于“直觉”，但这个有口难言的系统对我们的信息处理和判断以及感情记忆等等过程都直接参与活动，不可小看。前面说到的肢体语言的传递，从发信号的人到收信号的人，都是依靠这套无意识的机器，而不经过意识和文字系统。不要被意识的自负和盲目蒙蔽了，仅仅靠传递电邮和网聊能够了解的”生理协调性“非常非常有限，未必有什么用处呢。这也是为什么，约会之前列出条件1，2，3，我想找什么样的对象，效果甚微，大多数人最后被吸引和结合的对象，对照实现的条件单子，完全不是那回事。因为，在 mating 这个过程中，在意识之下的天然、生理推动力要比自以为是的 consciousness 强得多。

网上谈恋爱的另一个缺点是我在玩红娘网站上意识到的。网上有机会接触到的人很多很多，对于天生性格偏向猎奇的人来说，选择越多，诱惑越大，越难”弱水三千取一瓢饮“。可以想象，如果面对 database 里几千个也许合适的对象，很容易吃着碗里的想着锅里的，正在约会的人让我有点小小不满，随手点点键盘就有大把候补的。这样的确很难定下心来花费精力和时间跟一二三个约会对象好好地相处发展。不仅诱惑大，而且太方便太容易了。这不一定是一个人的道德和品质的缺陷，而是天然或者幼年早期建立的大脑类型，是否好奇心重，是否爱追求新鲜刺激 （最近看到研究发现跟脑子里的dopamine receptors有些关系），是否容易转移注意力 (easily distracted，跟多动症ADHD 有关)，是否耐心低或者容易产生挫败感，坚韧度高低如何，等等。既然世界上根本没有”唯一适合我爱的人“这种事，那么的确是有很多可能适合某一个人的伴侣。但是每一个幸福的关系都需要一定程度的时间精力和感情的投入和牺牲，如果把时间和精力花费在换一个、下一个上面，那么就象掰玉米的狗熊，到最后也未必能留下一颗又大又好又爱吃的玉米。

跟其他方面的困扰一样，选择太多，反而误事。网络给人提供了空前数量的选择，在部落和村庄里进化出来的人脑适应不过来，很容易失去有效的判断能力。

（下面也许会说一说网络在 distraction 和注意力方面的影响。）

jun，你好，阅读这个博客很久了。还记得那个在失恋犹如丢失了的钱包那篇文章下留言的我吗？还有如何在恋爱中辨别loser。我当时留了言。

现在我陷入钱包失而复得又失去的痛苦中。其中波折难以尽数，我付出的信任和热爱也难以尽述。被他折腾了三次，每次都差不多的桥段，每次都以为这次可以是happy ending。最终还是老样子。和上次一样，我对什么都失去了兴趣，每天睡的时间很长，但是还是很困。如果不是要上班，根本就起不来，总是拖到中午才去公司，处理工作也缓慢，不想 说话，没有耐心，就想赶紧回家一个人呆着，如果是周末可以两天都在床上躺着，不吃不喝就是睡觉。逃避醒来的时候要面对的现实。总是呆呆的。上次之所以不药而愈是因为他回头找我了，所以我就好了，但这次他不会了，我这次的症状比上次更甚，我该怎么办？查阅了一些抑郁症的书籍，也看了不少 《少有人走的路》、《重建生命》这样的书，但是收效不大，心里一会儿糊涂一会儿明白，有时候恨他优柔寡断，没有责任感，没有担当，有时候又觉得他也是个从 少年起就受到太多变故，性格有极大缺陷，心理不健全的人，觉得心疼，我想这样下去我会把工作也搞砸的。怎么办？

A： 小白同学，你已经知道他是 loser 了，你也知道你不可能改变他了。现在要着手的工程就是彻底地摆脱他，包括他在你脑子里阴魂不散的存在。你审视一下自己，每天花多少时间想他？

我敢打赌，你花很多时间在那里幻想他又回来找你。我想，连你自己都知道， he is bad news ，避开他要象避开洪水猛兽瘟疫毒虫一样。你还没做好“永远不见他，永远不想他”的感情准备吧？这才是唯一可能的 happy ending 。他未必不会回来找你，所以请你把如何摆脱 loser 最后两章熟读，倒背如流，他一旦出现就立刻运用。

从现在开始， 一想起他就赶快找别的，费脑子的事情想和做。你平时喜欢玩什么，搞什么，就去干那个。这就是一个训练自己养成习惯的问题，等你习惯了不想他，你就好了，什么事儿也没有。

举个例子，现在我们开始玩一个“发掘帅哥美女”的游戏怎么样？坐电车，逛街，在饭馆吃饭，喝咖啡，跟朋友聚会，在公司，进电梯，时刻留心一下周围有没有帅哥美女。不 需要跟他们搭腔（当然搭一句也没关系），就心里暗暗地欣赏享受吧。要集中注意力，多多出门，每次出门时提醒自己别忘记观察周围的脸，挑选出来美丽的。还可 以在心里数数，每天记在小本本上（今天看见了4 个帅哥美女），争取明天记下来的数字比今天多。

你喜欢玩什么？玩什么东西让你废寝忘食？看小说？看日剧韩剧？打游戏？做饭？买衣服鞋子？出门旅行？选那么一两件自己很喜欢的事情，记下来，每次一发现“他又在脑子里出现了”就想看电视一样立刻换台！他一出现，你就换到“今晚做什么复杂的好菜吃呀？” “怎样才能杀游戏里的坏人怪兽更升一级啊？” 或者“去商店看看我喜欢的那双鞋子今天减价了吗”，或者找喜欢的电影电视来看。我自己喜欢玩的游戏是：挑一个很想去，想了很久，但又有点挑战性的旅游点，例如西藏、俄国、印度、非洲，想象一下明天或者下个月要去旅行，然后花大把时间精力在网上收集资料，查看飞机票价格，做日程计划，找旅馆，上网看别人的游记和评论，然后考虑找朋友或者其他人结伴去玩。不一定真的要实践哦，当作演习也好，将来哪一天真的要去，这些工夫都没白费。。。

就这样训练自己的大脑把精力放在别处喽。很有效的，不出一两个星期，它就自动跑到别处去啦。

记住，你的脑子是你的雇员，你要训练它听你的指挥，而不是你被它控制。

这两年在中文网上常常看到这种说法，也不知是怎么流传出来的，“强大的内心”，女人说给女人听，或者说给自己听。另一个有趣的现象是，出现次数虽多，这个说法常常没有上下文，好像是一个代号，又象是一个口号，“我/你/我们/女人要有个强大的内心！”一呼百应，不用解释，人人都知道是什么意思。

真的吗？倒是让我挺摸不着头脑，何谓“强大的内心”？

记得我年轻的时候流行的说法是女人要小鸟依人，要有“女人味”，也是看似有理，实际模糊的概念，到底什么是“女人味”？是指做家庭主妇操持家务样样一把手？很多中年人常年累月地操持家务，做饭洗衣，被称为“黄脸婆”，或者“泼辣”；而很多发嗲撒娇的女人十指不沾阳春水。女人味是撒娇发嗲、对男性吹捧有加？精心打扮，名牌挂了一身？是风骚大胆，精于周旋挑逗之道？还是娇滴滴羞答答，文静娴熟，熟读红楼梦张爱玲？

上面举的例子也许有点夸张，我不是要贬低或者抬高其中的某一种，而是指出被普遍传来传去的说法和概念，其实大多数人都没搞清楚到底是啥东西，也许不同的人对同一个名词有完全矛盾的定义。

所谓“强大的内心”，流传的时间比较短，比“女人味”更让人摸不着头脑。怎样才算强大？为什么要强大？为什么强大是好的，人人想要得到的东西？内心强大的女人长啥样儿？为什么男人不需要强大的内心呢？

（也许有人会说，男人本来就是强大的—说这种话的人一般不了解甚至不认识几个男人。即使表面强大的男人，十个里有九个是外强中干，更别说表面就不“强大”的标本了。）

内心强大是指不动真情，玩弄异性对象于股掌之上么？或者心里刚硬，失恋了也不会哭哭啼啼？或者总是自己甩别人而不会被别人甩？或者是洁身自好独善其身很少或者完全不跟异性拍拖谈恋爱？或者精明算计，永远只便宜不吃亏？或者是赚钱多、职位高、名声响、权力大？或者是坚信自己永远正确，应该被捧着宠着，被人百依百顺？或者以自己为中心，在与他人的关系中总是占上风？或者象男性一样地思想和行动？（虽然世界上的男性各干各的，各想各的，根本没有所谓“统一规律 ”。）

Again，上面的例子是夸张的极端，而且并不见得就一定是错的，需要避免的，或者我一定对它们持反对态度。我提出这些问题的意图是指出所谓”强大的内心“是非常模糊的概念，经常挥舞同样旗帜高喊同样口号的人们不一定想的是同样的事情，也不一定追求同样的目标。

”女儿当自强“ 这个口号本身听上去很好，很振奋，很鼓舞，很积极，很有煽动力，让人感觉很好。但是实际操作起来就不怎么够用。什么是“强”，怎么变“强”，还没搞清楚东南西北，也没有交通工具，即使发足狂奔，或许周围还有声音很响的啦啦队，但仍然到不了目的地，说不定还背道而驰，离目标越来越远呢。

离开 loser 后，怎样保护自己

Loser 从来意识不到他们在恋爱关系中的责任，以及对别人造成过伤害。从心理学的观点来讲，loser 一生中都抱着这样的态度，包括成年以后。既然他不可能意识到自己才是错的一方或者有问题的人，他会认为你跟他分手只是因为你暂时糊涂了，可能听了谗言，或者为某件事情生气，这个阶段很快就会过去的。Loser 很少能接受别人不喜欢自己或者受不了自己的现实，他很有可能继续来骚扰你，即使你们的关系已经完全中止。以下是一些分手后保护自己的建议：

总结

在一生中，我们会在恋爱时遇到很多不同性格的人。有些人给我们带来快乐，一些带来一生的爱和安全感。另一些则可能因为固有的性格和态度给我们的幸福和安全带来威胁。在临床医学和心理医学中，健康的关键总是及早发现和治疗，在这些问题变得无法医治之前防患于未然。这篇文章里列出的 loser 的行为模式，希望可以帮助陷入此类破坏性关系的人早期识别，尽早脱身。和 loser 继续恋爱关系会招致羞辱，恐惧，愤怒，被操纵，丧失自尊自信，甚至有人身安全的危险。

如果你曾和loser保持长期严肃的恋爱关系，一旦成功的逃脱之后，你或许会注意到自己有持续性的心理创伤，需要专业治疗。很多情况下，压力是如此严重以至于你可能得上压力导致的抑郁症。你的自尊和自信，你对异性或者恋爱关系的观点看法可能会严重受损。你附近的心理学家，心理医生，社会工作者，和咨询员可以为你提供帮助，引导你从伤害中恢复过来。

结束关系

记住，loser 不会为自己的行为负责，相反，面对批评他会愤怒地跳起来，如果你提出分离他会很焦虑。以下是跟 loser 断绝关系的一些技巧：

(下面讨论怎样甩掉 loser 的策略。）

从loser身边脱离通常包括三个阶段：分离，结束关系，及后续保护。

分离阶段

翻译：佚名

更危险的 loser 类型

有些 losers 比上述的类型更加严重，可能威胁到他人的人身安全。如果你陷入跟一个严重 loser的恋爱关系，你可能需要专业人士和法律协助来拯救你自己。

暴力虐待者：
暴力虐待者会在恋爱关系的开始表现出暴力倾向——推推搡搡，骂骂咧咧。这些手法很快会转变成口头威胁，伴随着暴力手势——用手指指着你的脸，在你的脸前挥舞拳头，还有口头的暴力威胁，比如“你让我简直想在你脸上狠狠揍一拳！”最终这些迹象变成了真实的暴力虐待——打人，扇人耳光，踢人。打人过后第二天，loser 总是很抱歉，但没多久又开始新一轮的虐待–体贴的循环过程。

从暴力虐待中脱身常常需要亲人，法律部门，或者民间的家庭暴力防止机构的协助。女性 loser 常常暴力攻击她的伴侣，打破物件，以致她的伴侣被迫用暴力手段保护自己。如果女性 loser 在争斗的过程中淤青了一块，例如在她的伴侣拿手制住她的行动，避免被她打，她会把这些淤青拿给别人看，证明她的伴侣是个坏人，在恋爱关系中虐待她。

心理虐待者：
这种类型的 losers 在心理上严重扭曲——就是电影里描述的那种“致命诱惑”。有些人可能会告诉你一些编造的故事，试图说服你实际上他跟黑帮或者间谍机构有牵连。他/她可能会假装自己得了绝症，怀孕了，或者疾病缠身。他有时会说出让你羞辱和恐惧的话，例如“我想杀谁就杀谁”或者“没人能离开我”。如果你试图分手，他会做出激烈的反应，威胁说你，你的朋友，你的亲人都会有很严重的麻烦。人们常常因为害怕危害亲人和自己的名声而宁愿留在虐待和控制的关系中。被他长期洗脑后，你会对他说的每句恐吓都深信不疑。

心理不健康的 loser 还可能追踪你，尾随你，或者威胁你。他也许威胁要使用暴力，掏出武器，或者威胁如果你胆敢离开他的话他会杀了你。如果你跟其他人约会，他可能跟踪你或者威胁你的约会对象。你的约会对象也可能遇到电话骚扰，财物毁损，威胁，甚至暴力攻击。如果你最近离婚，分居，或者结束前一段恋爱关系，loser 可能会特意跑去羞辱你的前伴侣，生怕如果不把你的前伴侣吓跑你会返回他的身边。一定要记住——loser 对其他人做的任何事情都可能最终落在你身上。Loser偷拍你，你孩子或亲人的照片，把它们寄给你作为恐吓手段——暗示他可以“处置”你爱的人。你需要法律和警方的协助来摆脱这些人。

（续上期，loser 的特征）

9. 催促你放弃外来兴趣： Loser 会鼓励你放弃业余爱好，兴趣，以及同其他人的来往。如果你想自己干点什么，他会非要陪着你，让你全程都感觉很糟糕。他这么做的动机是防止你拥有他无法完全控制的兴趣爱好。

10．神经质的控制： Loser会不停的查岗，时刻追踪你在哪里，和谁在一起。如果你和异性说话，他会问上20个问题，例如你是怎么认识他的。如果你不接他的电话，他会盘问你在哪里，你在干什么，你在和谁说话，等等等等。他会注意到你汽车上的泥巴，然后质问你为什么要去某个地方买东西，质问你为什么要给某个朋友打电话，某个朋友为什么要打电话给你，等等等等。有些 loser 会跟踪你到某个商店，事后假装不知道，问你是不是到某处买过东西，好抓住你有没有在撒谎。在严重的情况下，他们会偷看你的信件，搜查你的钱包，拨你电话上的重拨键，甚至翻你的垃圾来搜寻证据。高技术loser可能会鼓励你在他们家打一些给朋友的“私人”电话，同时偷偷的录下来检查。开始他们可能“教育”你该穿什么，该听什么音乐，在公共场所该怎么行为举止。最终他们会训练你不许和某些朋友熟人交谈，不许去某些地方，不要公开的谈论某些话题。如果星期五晚上不约会，loser会告诉你，他会给你打电话——但不一定什么时候。这样就可以保证你整晚都呆在家里等他电话，一边还害怕如果不在家等电话会遭到怎样的言语上的羞辱和质问。运用这种技巧，loser 可以自己随心所欲地参加各种社交活动，即使不在场也能遥控你的行为。

11．公共场合的困窘：为了在公共场合也能控制你，loser 会在私下里或者当着别人的面攻击你，咒骂你，或者冷酷地，羞辱地谈论你。在公共场合，你发现你发表任何意见都可能招来他们当时或者事后的口头攻击。如果你和 loser 在一起的时间较长，会发现自己在公开场合总是礼貌地微笑，沉默，一直挂在他的胳膊上。你还会发现自己走路的时候低着头，害怕遇到可能和你交谈的朋友，以至于招来 loser 愤怒的反应。

12．永远不够： Loser 让你相信，你永远不够好，你说的“我爱你”怎么也不够多，你站的时候靠得不够近，你对他的“牺牲”的回报远远不够，你的行为也总是和期望的有很大距离。这是另一种摧毁你的自尊和自信的手法。这样训练了几个月之后，他会开始告诉你，你是多么幸运才能找到像他那样的伴侣——他居然可以容忍像你这样无能和无价值的人。

Loser 的特征（续）：

4．抹杀你的自信：Loser 会反复经常地贬低你。他会不停纠正你的小错小毛病（其实是提醒你），让你时刻觉得紧张，觉得自己很笨，老是作错事。他会告诉你，你太胖，没吸引力，讲话的方式不对，或者差劲。他渐渐蚕食掉你的自信和自尊之后，就可以对你为所欲为了—好像因为你太差劲他才那么做似的。在公共场合，你如履薄冰——总是害怕说错话作错事，导致他怒火爆发或者猛吵一架。

5．切断你的外来支持：为了完全控制一个人，必须切断他和朋友的联系，有时候甚至是和家人的联系。Loser 认为你的朋友和亲人会影响你，或者对批评他和他的行为。一开始loser 会告诉你,你那些朋友对你不好，在利用你，或者不能理解你们之间的特殊爱情。如果他没法赶走你最好的同性朋友，有时候loser 会宣称你朋友勾引他。如果你和朋友及亲人联络，loser会惩罚你，问很多问题或者粗暴地谴责你。最后你会觉得，与其被骂被责备，被审问和虐待，还不如不要和朋友亲人联络。你试图跟朋友和亲人保持距离，于是他们生你的气，然后loser 就会告诉你，他们又在对你不好了，你最好和他们保持距离。一旦你和其他人隔离开来，失去支持，loser 就更加方便加强对你的控制。

6. “虐待-体贴”的循环：Loser 的行为在虐待与体贴间来回循环。循环的一开始，他故意伤害你，虐待你。你会因为一些小事被责骂，被诅咒，被威胁。第二天他会突然变得很温柔体贴，像你们刚开始约会那样为你做很多事情。于是你留了下来，希望这次的虐待-体贴循环是最后一次。虐待期的另一个后果是让loser有机会对你或者你关心的人做出恶劣的评价，再次蚕食你的自尊和自信。Loser 常常会事后拼命道歉，但是你的自尊已经收到了伤害——而这正是他的计划。

7．错的总是你：如果loser生气了，或者自己做错了事，他会反过来怪你。当他欺骗你，对你大喊大叫，对你很坏，毁坏你的物品，或者公开的羞辱你——不知怎么这都成了你的错，你造成的结果。如果你约会迟到了10分钟，那么他以每小时80迈的速度开车，把其他驾驶者从路上挤走，并且整晚上都板着脸，这些都是因为你的错。Loser 会告诉你，如果你没犯那些简单的错误，如果你能更爱他一些，或者没有质疑他的所作所为，如果你能无限包容，他就不会生气，也不会有那些过分的举动。Loser 永远不会（这里强调一下，是永远不会）为他自己的行为负责——责任总是别人的。如果他发狂似的驾驶，要把某个无辜的驾驶者挤出高速公路——他会觉得那不是自己的责任，而是别人的责任，因为别人换车道时没打转向灯。他会给你造成这种印象——是你招来了他的愤怒，咆哮，和攻击，你活该遭遇他的怒火，暴力，冷漠，或者殴打。

8．分手恐慌：Loser 为分手的念头而恐慌——除非分手完全是他的主意，那么他会像甩一块烫手的石头一样把你扔掉。当你提出要结束关系的时候，虐待型的男友常常会崩溃哭泣，他会恳求你，发誓一定会改变，还表示愿意和你结婚，和你去旅行，送你礼物。男女loser都可能威胁要自杀，或者回到前情人的身边（对方大概在庆幸终于摆脱掉他了），或者要辞职离开这个地方——就好像你得为他的决定负责似的。Loser 会做很多让步，提出妥协方案，比如“哪怕让我们再约会一个月吧！”

他们会电话轰炸你，常常5分钟一个，寄希望于你会做出让步，或者和他们见面，哪怕只是为了停止电话骚扰。有些人会给你的亲人，你的朋友，他的朋友，或者任何他想到的人打电话——只为了让这些人给你打电话，转达他有多爱你。有创意的loser很会给你造成大量的社会和舆论压力，逼对方宁愿回到糟糕的旧关系中也不愿意忍受这种压力。想象一下吧，你想要终止关系，结果从他的所有亲戚那里接到哀恳的电话（他们暗地里希望你继续和loser呆着一起，这样他们就不用被他骚扰），在报纸上读到恳求你回来的广告，更糟糕的是在本地的布告版上，每天都在工作的地方收到花束，他甚至会跑到你工作的地方，当着你的同事的面献上结婚戒指（男性loser手法）或者告诉你她可能怀孕了（女性loser手法）！给你造成情绪上的紧张气氛，从而控制你的感情。如果你回到他身边，下次你再想要分手，就会害怕遇到更糟糕更强烈的反应。后来他也会常常跟人回忆起以前的分手事故，进一步证明你是多么坏的人，你多亏待他。记住，如果你的爱狗跳过栅栏逃跑了，你把它找回来以后就会建造更高的栅栏。一旦返回落入loser的掌控——下一次的逃离会加倍的困难。